这幽默水平,可见不一般······ 搞笑语录 alingn.com

1.一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不…我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的

2.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜

3.上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:我有句话一直想对你说我那个激动啊,心想这事有戏,就说你说吧,我听着。然后她告诉我:黄河也看过了,这回死心了吧?!!

4.我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了~~

5.昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。这梦真TMD准啊!

6.爸爸和儿子一块看古装剧,儿子问,爸爸,为什么皇上叫天子啊?爸爸敷衍说道:他自认为是上天的儿子,所以就叫天子啊。儿子恍然大悟的点头说:那你是奶奶的儿子,为什么不叫… 啪… 你出去!

7.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!

8.中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

9.某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:把你手机给我吧。 我目瞪口呆地说:俺就这一个手机,还要用呢。 然后,就没有然后了

10.这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!

11.只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!..

12.一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

13.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

14.在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。 正好,售票员正在问:谁没有买票? 我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票! 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了!

15.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,嘎嘣一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

16.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

17.正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你TM大禹治水啊,三过家门而不入!

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