作弊的童鞋们搞笑日志······ 搞笑语录 alingn.com

篇一:作弊的童鞋们,可以专业点吗?

由于某种原因,姐偶尔会去某大学客串一下老师。

现在期末了有木有,期末要考试有木有,考试姐就要监考有木有,

虽然只监考了两场,但姐已经憋出内伤了有木有,

监考老师伤不起啊伤不起,硬站两个小时,

还要看着底下的人做各种幼稚的弊,

如果姐可以笑,姐一定仰天长笑,

然后指着底下的一群衰人用四川话大喊一声,

你们,真的,太不专业了!!!!!!!

首先,作为一个没有好好复习准备作弊的亲来说,

你要做的首要事情就是要让自己淹没在人群里,

不要引起老师注意好吗,

你长相猥琐穿个荧光黄色坐在正中间,

考前还故意跟老师搭讪你是要哪样啊,

我不注意你注意谁啊?

衣服请选黑白灰好吗?最好跟桌子椅子的颜色融为一体才比较安全有木有。

如果你长的很帅也请把自己弄挫一点再来好吗?

你知道老师站在台上很无聊的有木有,

姐甚至在台上数过底下几个女生长发几个短发几个染过几个烫过好吗?

你是个帅哥中标几率很大懂吗?

看着养眼的老师也爱多盯一会有木有。

如果你本身就长的很挫你以为自己就安全了吗?

帅哥作弊有时候还会放他一马有木有,

你这种挫样的作弊姐一看到就很窝火有木有,

你长的这么猥琐TM还不好好学习你是要哪样啊!

世界就是这么不公平好吗?

再说地形,最安全的当然是最旁边的位置,

除非监考老师吃了 *** ,

一般情况下视线落到中间的几率肯定是远远大于两边的有木有。

至于中间的同学其实前面后面都一样,

有的亲想用前面的童鞋挡住自己,

姐要奉劝你那是木有用的好吗?

不说你自己长那么大个体积,

你就是娇小玲珑站在讲台上也是一目了然好吗!

相反第一排还可能是个死角有木有,

监考老师一开始就会对敢坐第一排的亲放松警惕有木有,

很佩服你的胆量有木有!

但你最好是真有实力好吗,

否则动静要再大一点也是必死无疑的好吗?

接着说小抄,在监考老师心目中,

带小抄比抄别人的或偷看别人的作弊要强一点,

起码考场相对安静有木有,

老师首先要对你们独立作战的精神表示钦佩有木有?

但是,小抄,小抄,小抄要小才能叫小抄好吗?

你弄个跟试卷一样大的小抄又是要弄哪样啊,

这个世界有个技术叫微缩,微缩懂吗?

你不会弄复印店的老板会弄好吗?请高科技一点OK?

而且请穿宽松一点的牛仔裤好吗?

穿那么紧身,抠小抄抠不出来姐很着急有木有?

抄完了塞回去也很困难有木有,屁股得斜上45度好吗?

还有那穿短裙的MM又是要哪样,

抄完了直接压大腿下,大腿又很细压不住有木有,

哎,所以腿粗有优势啊亲!

抄完了又想帮助别人的亲请你们用脚把小抄踢过去好吗?

你用手抛真的很傻很天真有木有,

一条抛物线从姐眼前划过是又要,又要弄哪样啊?!

然后想用高科技电子产品亲们的请用尺寸小一点的好吗?

Touch就够用了,你放个Pad在桌上,你让姐情何以堪呢亲?

想在抽屉里翻书的亲请先看清楚抽屉的类型好吗?

有的抽屉是没有背面的有木有,就是个通透的好吗?

你翻书翻的很透明有木有啊亲!

最后一条铁律,作弊前请不要看老师好吗亲?

姐既不是林青霞也不是凤姐,

长相平和穿着朴实,不会吸引你眼球好吗?

你白白一张大脸突然仰头一看,

本来姐在看别处好吗?视线被你吸引过去了好吗?

那你还想怎样呢亲?

当姐走到教室后面的时候,也请不要回头找姐好吗亲?

你蓦然回首,姐正在你身后不远处好吗?

差不多吐槽完了,

还有三场苦逼的监考在等着姐,

姐又将在讲台上憋出内伤好吗?

最后姐想说作弊也是一门艺术有木有,

体现着人的技术和态度好吗?

既然你选择了作弊,就请认真对待有木有,

Be Professional,OK?

或者嫌麻烦,就干脆好好复习吧亲!!

篇二:最热门的日志大全,转载最多的日志。

某日男友来接我下班。

到点看到他来电,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的老婆。

结果,他粗着嗓子喊:死胖子赶快给老子下来,堵死了!

办公室安静了

补考,一简答题不会,偷偷上微信问舍友。

两分钟后收到回复,居然是语音回复!

然后我居然脑残地听了,然后就被赶出去了

走了很远,回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。

电话那端: 老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。 男人挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。 说罢,转身穿衣离去……

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高中时候,市报记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。

当问到我班一个同学时,这货沉思良久说:像海尔兄弟那样的吧

我的舍友,老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。

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一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。

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心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。

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谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥!

同事出差在外,住宾馆。

中午等到了传说中的夜间服务电话,问:要服务么?

同事回答:要啊,可以用支付宝么?

对方直接挂断了。

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昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?老婆:嗯放盐了吗?

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初中的时候有个朋友,大脑怪怪的。

一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。

他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上:上帝保佑

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那天在街边吃夜宵。

隔壁桌一哥们大喊道:老板,拿两瓶可乐来!

老板:好嘞!要哪种?

那哥们想了想:嗯,雪碧吧!

中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了。

老婆说:噎噎着了咳咳快快帮我拍拍

我连忙掏出手机,给她拍了一张。

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看着零食越来越少,我问老公效果如何。

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某女生签名:我喜欢上相亲了,因为相亲我买新衣服我妈不会说。

老公是个帅哥。

去年我妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生,说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。

现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心。

但是我隐约感觉哪里不对,

老公回来给我他发的奖金,我开玩笑说还要他的工资卡。

他说这样都给我,他就只剩50元钱了,一个男人拿50元钱怎么在单位混?

儿子正在弹琴转过来很平静地说:你已经很不错了,还有50元呢!我一分钱没有已经在学校混这么久了。

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