你翅膀熟了是不是······ 搞笑语录 ｜阿里社区……

我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。

一老师去女生宿舍巡查，看到一床铺便说到:你看你的床脏的，白床单上居然印上个泥人，平常看你们一个个打扮的漂亮的，我终于知道了什么叫出淤泥而不染！

发现出门吃饭有一个法则：每次人齐了点菜的时候，上菜都特别慢；而点了菜决定等人到才吃的话，菜都是两三分钟就上齐了。

坐在边上一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！

两大幼稚的事情，跟上司讲义气，跟女友讲道理。

第一次带女友回家，爸妈都挺满意。饭后妈妈偷偷问我：“姑娘还不错，可是咱们家是个传统的家庭，我就想问你，她是处女吗？”我小心翼翼的回答：“不是。”妈妈很高兴：“那就好，最好是巨蟹，跟你最配。”

最讨厌这样的新闻，觉得乌龟可怜，就买了放生，你要放生就放生好了，何必告诉媒体呢？这么一张扬，坏人们就抓住别人的慈悲心理，抓来更多的乌龟站在路边叫卖，也就会有更多的乌龟遭殃。奉劝那些大善人们，行善事之前，多动动脑子行吗？

老师：大家好，我是你们的新班主任，我姓钱，纵观历史，多少姓钱的伟人啊！大家都知道有哪些吗？
小红：钱学森！
老师：很好。
小王：钱钟书。
老师：不错。
小明：前列腺。
老师：你滚出去……

一个生物学老教授在讲台上痛心疾首的高声说道：你说你们这些女生，天天敷面膜，不知道大分子蛋白不可能被皮肤吸收吗？还一敷半个小时的，那些细菌啊微生物可是高兴了，等你面膜取下来，说不定都已经四世同堂了！！！！

我:哥你真好，下雨天脱下自己上衣给嫂子撑起，怕嫂子感冒么？
哥:你可别逗我了，我是怕雨水冲掉或冲坏你嫂子的妆，吓坏了路人还得花钱看病

今天早上晨跑，看到前面两妹子也在（感觉跑不动了） 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨，美女怎么不跑了” :“累了，跑不动了” 我用手往她们胸部一模，撒腿就跑。到现在还追我呢，不是说跑不动了吗。

找了个1米9的男友，我1.58米。处了两个月分了，我才发现他是个秃顶 ，不过还好他也没发现我是个双下巴。

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚，然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，慢慢的我们都加大了力度，最后竟然打起来了………到现在我们都没说过话

今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学。不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句，屁，一群兔子，光吃窝边草。。。我也是醉了

我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

「睡妈起嗨」已推出衍生版：「学你麻痹，出来玩！」、「减你麻痹，过来吃！」以及「省你麻痹，买买买！」。

命里有时终须有，命里无时你活该。

穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。